27 avril 2008
A l'aise
Je ne pense pas avoir vécu un tel sentiment d'apaisement depuis longtemps. Rien de mieux finalement qu'une semaine loin de tout sans droit, informations ou internet. Les montagnes suisses ont cet extraordinaire pouvoir de faire oublier les tracas quotidiens et de les remplacer par d'autres beaucoup plus primaires (comme "fera-t-il beau demain? Qu'est-ce qu'on va manger ce soir? Faut-il couper du bois?") qui somme toute nous font transparaître la futilité flagrante de cette vie parisienne qui tendrait à être aussi surfaite que la côte. Je finis par comprendre la réputation de lents qu'ont mes compatriotes et une fois n'est pas coutume je l'approuve.
Même le purpose pointe son bout du nez, je ne sais toujours pas ce que je ferai exactement, ni même si mon idée porte un nom de métier mais je ne suis plus inquiète, cette impression persistante d'être complètement paumée s'envole petit à petit…
Bon, j'ai dû prendre 400 kg, la charcuterie, le fromage, les leckerlis et autres cochonneries de yaourt au café ayant eu raison de moi, j'y peux rien la Suisse c'est trop bon et je compte bien la faire partager, Betty Bossi n'a plus de secrets pour moi je vais pouvoir reproduire moultes recettes. Un coup de Rivella et ça repart!
En parlant de boudi à foison, mardi c'est la Free cone day de Ben &
Jerry's. Qui veut parcourir Paris avec moi à la recherche de glaces gratuites?
23 avril 2008
Frou frou
Comme il paraît que sortir de chez soi avec des vêtements est un de nos us intégré, ce matin là je me dirigeais vers le gros meuble Ikéa blanc qui me sert d'armoire à habits afin d'en porter quelques uns sur le dos. J'ouvre le porte: horreur, un étage tout entier est vide, j'ai fait le tri de ce que je ne portais plus la veille et on dirait qu'une grosse mitte a dévoré le coutenu de l'armoire. Sur le moment je ne vis qu'une chose à faire, poser mes deux mais sur les joues et hurler le moins distinctement possible un magnifique "je-n'ai-plus-rien-à-me-mettre!". Certes j'exagère mais chaque fille sait que toute bonne garde robe est divisée en 2 grandes catégories (qui elle-même sont à diviser en des centaines de sous catégories): les vêtements de tous les jours et les autres. Les 3/4 des habits que je possède sont à classer dans "les autres". J'ai de quoi habiller le Moulin Rouge vu la quantité de plumes, paillettes, corsets et résilles que je possède. Sans compter les robes que j'adore mais qui font très très habillées pour aller en cours un lundi matin. Du coup soit je m'habille comme une princesse tous les jours soit je lave vachement souvent mes jeans.
Il était grand temps de remédier à tout ça et j'ai pris une grande décision: faire des courses de fringues. Au départ je n'avais qu'un seul problème: un manque flagrant de fric. Le pouvoir d'achat et son président n'arriveront pas à me faire trépasser, ni une, ni deux je file dans des boutiques soit disant pas chères et me force à rester dans le rayon "casual" afin de ne pas ressortir une nouvelle fois avec une énième robe à paillette. C'est un second aléa (mon Dieu, je deviens juriste) qui arrêta ma fièvre achteuse: c'est vraiment super moche. Des jeans slims, des choses jaune poussin (oui, désolée Thomas mais le jaune en vêtement c'est souvent laid), d'autres hauts super larges ou coupés pour des portes manteaux mais qui en vrai donnent l'impression d'une femme enceinte. Beurk beurk beurk, je préfèrerait encore investir dans de la lessive pour mettre mes vieilleries plus souvent, parfois j'ai envie de me mettre à fabriquer mes propres fringues tant mes goûts semblent en désaccord avec la "mode", toi aussi bientôt tu porteras du "Mouss". Puis la réponse a attéri toute seule comme une grande dans ma boîte aux lettres: un carton d'invitation pour la braderie Sonia Rykiel. Voilà c'est bien ça, j'aurais enfin l'occasion de porter des habits classes mais pas extravagants.
Tu parles. Bon, l'avantage avec le mot "braderie" c'est que ça veut dire que je ne paierait pas 500€ le kilo de tissu. Une fois là-bas je suis entourées de clones de mademoiselle Agnès et de grandes doudou blacks. Les premières tendant vers le 36 et les dernières vers le 46 j'ai eu tout le loisir d'essayer les habits que je voulais. Ah oui. Mais au lieu de tomber sur des choses sobres et classes je craque littéralement sur tout ce que la mode a fait de plus inutile: des plumes (inlavables ou alors le prix de la fringue au pressing), des paillettes, des choses qui n'ont qu'une manche, des culottes à rayures, un slip doré, de la tulle à foison, une combinaison de chaaatte. Bref que des choses qui me font briller les yeux mais toujours rien de simple à porter.
Ma foi tant pis, si je dois attendre les grandes occasions pour porter des vêtements de la seconde catégorie ils seront tous abimés d'ici là. Si j'osais la paillette au quotidien?
18 avril 2008
Interlude intestinale sans intérêt
Voilà une semaine que je n'ai que deux envies (malheureusement non cumulatives) dormir et manger. Soit j'ai un ténia soit j'entame un processus de transformation en Homer Simpson. Pour le manger ça tombe bien, je pars en Suisse demain et je risque de me goinfrer de fromage, de viande des grisons et de sucreries de l'engadine, par contre pour le repos je crains que les 20 minutes de marche dans la montagne pour atteindre la maison ne le limite un peu.
Parce que oui, en fait, pour la première fois depuis noël je suis en vacances, à moi Fextal (qui a un poil changé depuis la photo)!
15 avril 2008
Un nouveau venu
Depuis mon retour d'Australie j'en parle souvent et à chaque fois quelqu'un me demande ce que c'est et pourquoi j'aime ces bêtes comme ça. C'est pourquoi je me suis permise d'en inviter un pour qu'il vous parle de lui et peut-être d'autres choses qui sait.
Je vous demande de faire un triomphe, une ovation à:
Popov
Vous l'aurez compris (ou pas) c'est un wombat à nez poilu (un peu revisité, certes): une espèce de juste milieu entre le cochon et le hamster (de 20kg quand même) qui a la bonne idée de passer ses journées à dormir et ses nuits à… Je n'en sais rien, on verra bien, là il dort mais plus tard (c'est-à-dire bientôt) il reviendra nous faire part de ses impressions et sera je l'espère plus reveillé. Je parie qu'à minuit son corps frémi.
(je précise que Popov n'a pas vocation à être bien dessiné -je laisse ça aux pros- et risque d'ailleurs de ne pas trop se ressembler d'une fois sur l'autre, il déposera certainement ici des bribes de sa vie nocturne)
14 avril 2008
Mayo-lit
Lundi dernier en me levant pour me rendre à mon contrôle de marchandage de chiffon je lève mes volets et pose le regard sur ces points blancs dans le bac de fleurs qui se trouve derrière la vitre. Et ce n'est pas de la neige.
La veille une scène des plus saugrenue est arrivée chez moi, ç'aurait pu sortir d'un film indépendant (je ne sais pas exactement ce que c'est mais j'adore cette idée). Au traditionnel déjeuner dominical alors que je me demande dans quel lit je ferai ma sieste après le kougelhof mon père me regarde et me lance un "c'était son anniversaire hier
- Je sais, rétorque-je en baissant le regard, je croyais sincèrement qu'ils avaient oublié, quelque part je l'espérais.
- On va faire une petite cérémonie?
- Euh…Ok."
Nous voici donc dix minutes plus tard tous les trois sur un coin de la terrasse attifés d'une grosse boîte en carton posée sur la table. Mon père en déballe minutieusement le contenu, je le regarde emmitouflée dans ma grosse écharpe, habillée comme une célibataire endurcie et coiffée avec un écumoire, je suis aussi immobile, que le rhododendron à moitié crevé à côté de moi. Ma mère, elle, armée d'un sécateur coupe nerveusement des branches au hasard. Une fois la boîte ouverte et le sac plastique déscotché mon père me tend un papier qui fait office de "certificat". C'est incroyable tant c'est débile d'avoir besoin de paperasse de confirmation pour ce genre de choses. Je m'éclipse un moment le temps de le "ranger" (comprendre "d'aller l'enfouir dans un coin de ma chambre") le temps d'y jeter un coup d'œil. Tiens, ça a été fait à Etampes, même dans un moment comme ça j'arrive à penser à Vincent, c'est fou. Une fois de retour sur la terrasse je découvre une urne en faïence bleue et blanche, peinte à la manière des carreaux de Delft qui trône sur la table. Son couvercle est scotché à quatre endroits, décidément, ce n'est qu'un éternel prolongement de la laisse, moi qui pensais qu'elle serait enfin libre…En quatre coups de cutter l'affaire est réglée. Enfin presque puisque le couvercle est scellé par de la colle forte. Je réprime un gloussement derrière mon écharpe et j'imagine que ces urnes sont en fait fabriquées pour être montrée sur un rebord de cheminée dans le salon afin d'avoir un sujet de conversation dans les apéros mondains qu'on organise. S'en suit un passage que je vous présenterait bien en accéléré avec une musique à la Benny Hill derrière: sur un plan on voit papa qui use de ses biceps pour ouvrir l'urne, sur le suivant il la racle contre le bord de la table, ensuite il tente de gratter la colle avec ses ongles puis avec un couteau: bingo, le couvercle cède enfin. Son contenu est dans un sac en plastique que j'ouvre avec le dit couteau et je prends le récipient sous le bras. Maman coupe toujours des branches à gauche à droite tandis que nous nous dirigeons vers le pommier dans lequel je verse une certaine quantité de cette épaisse poussière blanchâtre. Mère se demande à haute voix dans quels coins elle préférait être, que ce serait bien de les privilégier. C'est vrai que depuis son départ les plantes sont presque toutes mortes ou en sale état, une bête qui broute les saloperies ça fait un bien fou finalement. Je repends de l'ailloli un peu partout mais il en reste encore énormément. Nous refermons le sac et décidons que la suite se fera en Suisse, très bientôt.
Je me demande toujours à quoi servent ces cérémonies de deuil surtout un an après. A oublier? Mais si on n'a pas envie d'oublier? A pleurer un bon coup avant de passer à autre chose? Peu m'importent les larmes et la mélancolie qui soit dit en passant se veut de plus en plus douce, je suis toujours heureuse de recevoir ses visites en rêves. Un an après je suis toujours déçue lorsque j'ouvre la porte d'entrée, quand je mange ou quand il y a de l'orage…Je n'ai pas besoin de regarder les géraniums gelés pour penser à ma Jolly.
09 avril 2008
Salon Planète durable
Samedi et dimanche je serai au salon Planète durable qui commence demain, vous me trouverez sur le stand Gaz de France pour des tas de jeux et informations. Vous aussi venez, il y aura des tas d'animations, choses très sauvages à acheter et des experts qui savent de quoi ils causent (mieux que moi, quoi).
19 mars 2008
Le récit d'Yves
En ce moment tout dans ma vie prête à penser que je vais bien: le côté soixante-huitard de mes parents ressort, mon mec est extraordinaire, mes amis sont virtuellement super sympa, j'ai l'impression de ne pas les avoir vu depuis noël et pourtant nous nous tenons au courant de nos vies, nous nous envoyons des conneries, finalement le blog a son utilité. Ah oui et aussi je vais partir en escapade en amoureux avec quelqu'un avec qui je ne sors pas mais que j'aime quand même (à peu près autant que la gym). Et pourtant depuis deux semaines je tire une tronche de 3 kilomètres et je traîne les pieds de mon lit à la fac et de la fac à mon lit, pas que le reste ne m'intéresse pas, juste que le contenu de mes journées types me détruit le moral à coups de pic à glace…
Quand j'ai eu mes résultats l'année dernière j'étais aux anges, j'allais enfin entamer les vraies études, entrer dans le vif du sujet! C'est le sourire aux lèvres que je me suis inscrite en L2 Science politique mention politique et sociale (si, je vous jure, ils OSENT donner un tel libellé à l'année de merde que je passe, tout le prestige de cette fac passe dans là dedans en fin de compte chez cul-cul). Ah oui mais en fait j'ai une année de droit avec quelques crottes en plus ou choses qui changent. Pourquoi diable, moi qui veux faire des sciences po, suis-je attifée de droit civil en matière à haut coefficient, ce pan du droit étant du domaine des marchands de chiffons qui vont négocier leurs carpettes à coup de promesses de contrat synallagmatique? Je me le demande encore. Ces derniers temps je me demande ce que je fous là, si le temps que je passe dans cette fac d'une rue chic n'est pas du temps perdu et la question du purpose revient sans cesse. Où est ma place, bordel? Que fais-je ici?
Enfin ce diplôme à la con n'a pas que des mauvais côté, une quinzaine de gens tous aussi paumés que moi ont décidé de faire la même chose et qui, à mon instar ce sont exposés aux mêmes déceptions que moi au début de l'année. En plus c'est drôle, dans la fac, rares sont les professeurs qui connaissent cette filière, personne ne parle de nous et nous passons nos examens dans une salle à part, loin des vrais étudiants en droit qui doivent je l'imagine rester purs. C'est tout de même étonnant pour une fac qui a vu passer pas mal d'hommes politiques de laisser tomber en lambeau les petites classes…Bon certes c'était souvent des gens d'extrême droite ou des présidents-dictateurs africains ou Mitterrand (je ne me résous pas à le classer à gauche…). Et finalement apprendre des choses qui sont tout juste amusantes mais pas intéressantes c'est assez éprouvant. J'ai la très mauvaise impression d'avoir ouvert la porte du placard en pensant tomber sur un escalier, j'entends la petite voix de mes jeux vidéos de ma préadolescence qui me dit "no no no no! Wrong way!". Je fais passer le temps et je prie en ce à quoi je ne crois pas pour que demain soit un autre jour, si possible un mercredi parce qu'en plus d'être le jour des enfants c'est le jour intéressant… Le seul jour où en cours j'ai l'impression d'en savoir plus que mes "camarades", le jour où je ne glousse pas bruyamment quand un professeur dit "dans quelques années, quand vous serez juristes" (n'empêche, elle est bonne celle-là), et un peu aussi le jour où j'oublie cette fac où je joue à classer les gens: les mormons, les étrangers qui ont des trop bonnes notes parce qu'ils ne sortent pas de leur foyer étudiant, les putes habillées en grand couturiers, ce qui ne les rend pas plus jolies. Je joue aussi régulièrement à "lui je l'aime pas" ce qui revient à se poster devant une personne, sourire cyniquement en pensant très fort (ou en chuchotant à l'oreille d'une rare personne appréciée) "lui, je l'aime pas" puis j'accélère le rythme pour finir par des "con, moche, moche, geek, suceuse, crâneuse, même pas en rêve, et oh laisse-moi deviner, toi ton père est milliardaire mais tu veux pas que ça se sache?", après Kuzco je suis la plus forte.
Mercredi dernier j'ai reçu l'irrecevable, ce que je redoutais alors que le reste du monde l'attendais, je n'en avais même pas prévenu mes parents (en même temps je soupçonne mes parents de ne pas savoir ce que je fais exactement comme études) et j'attendais patiemment dans mon lit que le site se mette finalement à jour. Le verdict tombe: ajournée. Je déteste ce mot qui a été inventé pour déclencher des larmes. Ben ça ne prend pas, mes joues sont sèches comme le désert australien. Je ne dirais pas que ça ne m'atteint pas mais je n'en fais pas un plat (juste un article), en même temps je n'ai échoué que dans deux matières, dont une qui était sensée être ma préférée (5 en pénal, bordel!) et ai frôlé la moyenne en vente de chiffon (que les adorateurs du droit civil ne m'envoient pas de lettre de menace, on a besoin de droit privé, c'est juste que personnellement l'intérêt général me touche plus que les contrats entre particuliers) et j'ai même validé les petites matières dont des oraux et je n'en suis pas peu fière, étant donné que parler à un interlocuteur qui me juge est un exercice incroyablement difficile pour moi (en revanche un public ça passe beaucoup mieux…Vous avez dit bizarre? Comme c'est étrange.). Puis il n'y a qu'à voir les matières pour se rendre compte de ce que j'aime, comme mon 17 en politique américaine par exemple…
Sauf (que) du cou(p) je suis victime d'une énorme baisse de motivation. Il faut dire que mes copains futurs politologues sont très souvent dans le même cas que moi, certains ayant même franchi le pas de l'abandon subit et total des études (ma copine Jessy qui se barre 7 mois en Australie ça me dégoute au plus haut point…). Qu'adviendra-t-il de moi? Aurai-je de bonnes notes à ramener à papa? Vais-je comme ma sœur et mon président redoubler ma deuxième année de droit (pitié, non…)?
J'ai pris une décision cette semaine: voir les choses à la balinaise. Ou à la Spamalot, c'est selon. Bref je vais tenter de voir le bon côté des choses.
Prenons le mois de juin comme butoir: si j'ai mon année je fais une fête où tout le monde sera invité (même ta maman, même les gens que je n'aime pas) et où nous rirons et ****erons jusqu'à plus soif si bien qu'à côté mes 20 ans paraîtront être un goûter insignifiant. Si en revanche je n'ai pas mon année (même après rattrapages) je prendrai mon mâle en patience (oui oui, c'est voulu) et m'inscrirait certainement dans un autre diplôme en sus, je suis une rousse pleine de ressources, je pense même qu'il faudra faire un choix.
En attendant j'ai une carotte qui me fait avancer, je regarde les matières de la L3 en laissant couler derrière moi un filet de bave, là il y a peu de chances pour que ce programme ne me déçoive! "Si je pouvais saisir ma chance, elle est là devant moi"…Je crois aux fées…I do, I do.
Entretemps il me reste toujours de superbes hobbies comme arracher les stickers du RED! :D
06 mars 2008
Mon boss est un Panda
Il y a quelques mois j'ai décidé de postuler à ce poste. C'est simple, il y a toujours du recrutement et les horaires sont extrêmement souples.
Lorsque j'étais plus large que haute j'attendais avec une grande impatience les petites vacances parce que je prenais souvent l'avion pour de petits trajets, j'étais donc amenée à me rendre à l'aéroport d'Orly. Ce n'est pas que mon enfance fut marquée par une passion pour les avions (enfin j'aimais beaucoup ça, je dois bien l'avouer) mais à Orly dans le hall d'attente mon ami m'attendait. Mon ami n'était autre qu'un panda en plastique (enfin je pense, je me souviens surtout qu'il était rugueux au toucher) couché sur le dos et embrassant un gros globe transparent percé en son sommet d'une fente visant à recueillir des pièces. Avec du recul dans ce monde où l'Euro n'existait pas, mettre une boîte à don dans un aéroport européen était on ne peut plus intelligent…Je m'assaillais à côté de Panda et lui parlait intérieurement (j'ai toujours été persuadée que les animaux n'ont pas besoin de bruiter pour communiquer, on peut tout dire à un animal et se faire comprendre, c'est le principe même de l'éthologie) de ce qui était arrivé dans ma vie depuis la dernière fois et lui demandait quels voyageurs il avait croisé entre temps. Il était une espèce d'ami de longue date qu'on n'a pas besoin de voir tous les jours pour bien s'entendre.
Quel rapport me direz-vous? Et bien j'ai décidé de finir par retrouver mon pote le Panda après toutes ces années, on avait beaucoup de choses à se dire. Ainsi depuis quelques temps je suis bénévole au service du Panda. Bénévole? Je le reconnais c'est un peu débile de prime abord, étant étudiante et ayant comme seul argent de poche le billet que me glisse ma maman une fois de temps en temps ("pour pouvoir rentrer en taxi") j'aurais plutôt dû taper dans le boulot rémunéré. Mais non. J'habite chez mes parents, autant dire que l'argent que je récolterais serait pour mes loisirs et à part manger de bonnes choses j'ai très peu de loisirs onéreux (j'attends juste les grandes occasions pour acheter des vêtements et je tapine quand je prévois de partir en week-end). A vrai dire je me fais déjà tellement chier à la fac (je crois qu'il n'y a rien de pire au monde qu'une année de DEUG en droit. Surtout si on essaie de te faire croire que tu es en sciences politiques) que j'ai envie d'avoir des activités annexes sur lesquelles je porte un réel intérêt. Cela faisait un moment que je me sentais très concernée par certaines causes: les problèmes liés à la biodiversité, à l'environnement. A mon âge, à mon stade je sais que je ne peux pas faire grande chose mais pourquoi ne pas commencer par "un peu"?
Je n'en ai pas parlé jusqu'aujourd'hui puisque je n'avais encore jamais assisté à un événement organisé par le Panda, il faut dire que bien souvent cela se passe en journée ou se déroule sur plusieurs jours et je suis une étudiante avec 37h de cours par semaine donc pas forcément hyper disponible (c'est rien de le dire). Aujourd'hui le Panda m'a donné la chance d'assister à un colloque au Sénat intitulé "Guerre et environnement" qui était tout simplement passionnant, je pense que le sujet méritera un article à lui seul. Je n'en citerai qu'un enseignement: l'environnement est un tout et l'homme n'en est qu'une partie, il n'est pas plus important que le reste. Il n'y a pas de petit combat et sans vouloir faire ma Brigitte Bardot, celui pour les animaux et l'environnement sera le mien puisque je compte bien perséverer.
Une fois n'est pas coutume, le père approuve et m'encourage même à continuer, "après tout, me dit-il, moi à ton âge j'étais bien militant communiste."
Monsieur Panda, je sens qu'on va encore avoir des tas de choses à se dire.
25 février 2008
Fatty gay
En ce moment je suis bien plus qu'un homosexuel grassouillet, j'ai l'impression d'avoir tout un poids sur ma personne en permanence. Je ne saurais pas vraiment dire à quel moment mais il se trouve que les examens (ratés) n'aidant pas, mon sommeil fut perturbé par le stress et autres choses du même ordre. Du coup je suis atteinte de ce qu'on appelle le mal du XXIe siècle: la fatigue. Mais encore plus que ça, je suis littéralement aracée et un oreiller est un fantasme permanent… Je me demande combien de temps je pourrais passer à dormir si rien ni personne ne venait me réveiller (soit en faisant des "tutututut" soit en me chuchotant à l'oreille "ma chérie il est l'heure", le résultat est le même: je finis à la verticale)…Je parie sur 72h. D'ailleurs si un scientifique passe dans le coin, je veux bien être la cobaye d'une future expérience sur le sommeil, surtout si c'est rémunéré.
Enfin ce n'est pas si grave après tout, je savais que j'étais une marmotte de première, celle qui dort sur commande même si c'est dans un bateau (en fait surtout si c'est dans un bateau, c'est l'endroit le plus apaisant que je connaisse) ou dans pirates des caraïbes (oui j'y ai dormi, même pendant les descentes). Le réel problème c'est que je perds réellement toute vitalité et toute motivation, un peu comme quand Hercules perd ses couleurs lorsqu'il perd sa force légendaire (je parle du Disney, et non je n’ai pas honte), j'ai peur que mon moral en pâtisse, que mon courage s’en aille. Marcher, sortir, courir, même pour des activités plaisantes, tout me fatigue et parfois même d'avance. C'est totalement paradoxal puisque mon esprit est toujours alerte, j'ai toujours envie de faire un tas de choses, même dans le métro j'ai envie de crier "mais tu vas le bouger ton gros cul" à ces gens qui mettent plein de secondes à sortir d'un wagon… J'ai toujours envie de me remettre au sport (aah le cheval et le ski me manquent autant que le franc), c'est juste que mon corps ne suit pas. Et lorsque je le force à suivre il se met en grève en bloquant un quelconque organe (tantôt l'estomac, tantôt les lombaires). Je n'ai pas beaucoup de choix: la première hypothèse serait d'écouter le signal que m'envoie mon corps, de ralentir, de me coucher tôt, de dormir, d'aller voir un ostéopathe puis un acuponcteur (malgré ma phobie des aiguilles), me bichonner: gommages, crèmes et autres masques au chocolat (profitons de l'anniversaire!) et de faire de la piscine et du pilates, des gym (que j'aime) douces qui me permettraient de mieux redémarrer. L'autre hypothèse serait la méthode que j'ai toujours appliqué jusque là: le rentre dedans. Prendre du café jusqu'au dégoût, des tas de vitamines de toutes les couleurs, des douches froides qui réveillent et garder mes habitudes de couche-tard lève-tôt jusqu'à en tomber malade, bref une espèce de "fuck le corps, vive l'esprit" que je cultive depuis quelques temps…Et si je changeais ? Je fais quoi maint’nant ?
J’aurais peut-être dû commencer plus tôt, ma santé étant au plus bas depuis quelques mois, même si j’arrive à faire en sorte que ça ne se voie pas trop…
Autre signe qu'on m'envoie: c'est la semaine anti-stress à la fac, il y a même un atelier sommeil, vous je ne sais pas, moi je sens que je vais y passer du temps…
Putain, 20 ans
Peu de mes lecteurs l'ignorent (puisque la plus grosse partie de mes 3 lecteurs sont des amis), le 15 février dernier c'était mon anniversaire, de coutume je fais toujours passer ça comme un événement incontournable pour le reste du monde mais là j'ai explosé tous les compteurs et pour cause: j'ai eu 20 ans. J'ai donc fêté ça en grandes pompes, non seulement au Rocky (qui me donnera l'occasion de revoir des amis de longue date) mais aussi à la maison de campagne de mon cher et tendre, lieu de tous les vices (ou pas) et de tout l'houmous. Je fus assez agréablement surprise de me rendre compte que la futilité des anniversaires précédents avaient disparus, tout le monde ne se sentant pas obligé d'être dans la même pièce, tout le monde supportant ceux qu'ils n'aiment pas d'habitude (ou les embrassant carrément, pourquoi pas). Il en était de même niveau cadeau, l'anniversaire est normalement le moment idéal pour offrir des merdes attrape-poussière (dont je raffole en temps normal mais qui ont un peu tendance à envahir toute une chambre de Mouss) et je croule sous les gadgets chaque année mais là non. Des choses utiles, des choses belles, et pas mal de choses immatérielles, tellement que c'en est étrange par moment, le cadeau de mes parents étant un voyage, je n'ai matériellement rien eu d'autre qu'un papier avec "bon pour un voyage" dessus. De prime abord il est décevant de se dire "j'ai 20 ans, mes parents m'offrent un papier"; mais avec un soupçon d'imagination je me suis vue à Sumatra, aux Galápagos, au Japon et en Islande en même temps et mes commissures se sont dangereusement rapprochées de mes oreilles.
La question la plus récurrente et la plus dénuée de sens est sans doute un "ça fait quoi d'avoir 20 ans?", je n'ai pas franchement le sentiment d'avoir pris un an d'un coup, c'est étonnant comme raisonnement, ceci dit je le comprend. 20 ans c'est un nombre qui est non seulement rond mais qui en plus peut être important. J'ai remarqué une chose étonnante c'est que le jour de mes 20 ans, la communauté e mes connaissances s'est séparée d'elle-même en deux groupes: ceux qui ont moins de 20 ans et ceux qui ont plus. Les plus jeunes semblent avoir peur de cette dernière dizaine, comme si elle signait l'arrêt de mort de l'enfance. Ainsi j'ai communiqué avec mon ex-meilleure amie (oui, les ex ne sont pas réservés au domaine amoureux) en partageant des souvenirs d'enfance tels que les playmobils ou la Nintendo, un souvenir de cette insouciance constante d'alors. Pas plus tard que tout de suite, je viens de me prendre un "t'es vieille" de la part d'un bébé de 19 ans. Bref, pour la première tous ceux qui sont plus jeunes que moi (même de très peu) se sentent réellement plus jeunes. De l'autre côté (de Sweety) je trouve ceux qui ont plus et qui se lamentent d'un "aaah comme j'aimerais retrouver mes 20 ans" ou d'autres "quoi? Seulement? Tu me rajeunis d'un coup". Lorsque les uns me repoussent, les autres m'envient, je ne sais pas si c'est parce qu'il y a un "2" dedans mais je suis dans un âge d'une grande dualité.
En vrai je me sens tout de même différente en un point: j'ai pour la première fois depuis très longtemps l'impression d'avoir l'âge de mes artères. Avant je me sentais trop mûre pour mes co-camarades, plus que je n'étais sensée l'être, chose qui finissait par m'inquiéter. J'avais peur que le phénomène aille croissant et qu'à trente ans on me dise encore que je fais bien plus que mon âge mais cet aperçu de début de vingt-et-unième année me rassure: je sais que ça finira par se tasser. 20 c'est gamin et adulte à la fois, tout pour me correspondre, je peux désormais sans me poser de question faire une partie de hockey sur moquette et m'engager politiquement. C'est un sentiment très apaisant et très optimiste qui m'envahit alors: je me sens en confiance, comme quoi il suffirait d'un nombre à la con.
En 20 ans j'ai déjà le sentiment d'avoir eu une vie bien remplie: j'ai parcouru des tas de pays, j'ai fait des tas de choses me permettant de boire au "je n'ai jamais", j'ai découvert l'amour, j'ai une putain de belle vie au final, gageons que la suite soit aussi belle. Après tout il me reste tant de choses à faire! Mon expérience sauvage, monter une comédie musicale à Paris, avoir un oscar, trouver mon purpose, avoir un cheval dans Paris…J'ai hâte!