13 mai 2008
Yémalocou
En ce moment je suis un hybride entre le Dr Zoiberg et un zombibi phoque. Vous l'avez compris je raconte n'importe quoi et une fois n'est pas coutume les examens n'y sont pour rien (et Dieu sait que l'excuse des exams est géniale, "chéri pas ce soir j'ai mes examens"), non, c'est juste que je ne dors plus comme il faut.
Des cernes dévalent sur mes joues, ma mine se grise et ma tête tourne, la nuit dernière et toutes les précédentes ont été des petits cauchemars. Rien à voir avec une insomnie ou une énième période de pesadillas, non, là c'est encore la faute à mon squelette. Je crève d'envie d'échanger de carapace avec quelqu'un d'autre (même si à choisir je préfèrerais Mariah Carey à VGE) ne serait-ce que le temps d'une nuit, histoire de jubiler à poing fermé.
En fait il y a deux ans de ça je me suis fait ce qu'on appelle le coup du lapin qui loin d'en poser fait plutôt un mal de chien à vrai dire. J'ai fait l'immense connerie de faire passer mon orgueil avant mon cou et ai rompu avec mon kiné, puis les autres n'avaient rien pour eux: trop chers, trop mauvais, trop odorants, bref je manque de chance de ce côté là. Ma mère m'a offert un oreiller en mouss spéciale à noël, je prends des cours de Pilates (et pas seulement pour avoir l'air d'une riche américaine) mais les radios me pointent toujours ce problème à la con: j'ai la courbure du cou inversé.
Du cou(p) (ahaha) moi la gigoteuse de la nuit me retrouve cantonnée à ne pouvoir dormir que dans deux positions: sur le dos le nez vers le plafond genre morgue et sur le côté droit. C'est tout, le reste me nique la nuque avant ma première minute de sommeil. Le reste du temps j'ai le temps de faire deux ou trois rêves banals au possible (c'est horrible, je fais des rêves de concours administratifs et autres conseils juridiques) avant d'ouvrir un œil crispé et une envie de crier des choses beaucoup trop vulgaires pour vos chastes oreilles.
Alors oui je me mets à genou, j'ouvre la bouche en grand et supplie je-ne-sais-qui de m'accorder une nuit de bonheur sans piques aigües derrière le crâne, sans picotement dans la colonne. Bref si un ostéo qui sent bon et a bon cœur ou bien un dealer de morphine (oui parce que la codéine c'est de la gnognotte) passe dans le coin, qu'il ait pitié de ma personne. Le parti le lui rendra au centuple.
Commentaires
Je connais un bon kiné.
Il sent bon, il est propre, porte des t-shirts de super héros et parle de "Ratatouille" ou "Des serpents dans l'avion".
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